Benji?
Come va?
Stai seduto lì da cinque ore.
Controlliamo se ti sono venute le piaghe da decubito?
Allora, ho visto il tuo post su Instagram
con la foto dell'acquario e gli hashtag #sogni, #ungiorno.
C'è qualcosa di cui vuoi parlare?
Sto manifestando sui social media il mio desiderio di avere un acquario, okay?
Per favore, lasciami solo.
Va bene.
Guardami.
È chiaro che sei depresso, sì?
Mangi solo insalate.
Pubblichi foto di pesci su Instagram...
e come tuo tutore legale non ufficiale,
non posso, in coscienza, lasciarti qui.
Esther, quelle sono chiocciole turbo. Non ribattono...
sistemano i loro casini. Non si vergognano dell'insalata.
È quello che vorrei adesso, in termini di amicizia.
Va bene, a proposito di amicizia...
dammi solo un secondo.
Buon compleanno!
Buon compleanno, Benji!
È il tuo compleanno. Ovvio che lo ricordo. Hai pensato che l'avessi scordato?
Forza, alzati.
Dobbiamo fare qualcosa. Non puoi startene seduto qui.
- Alzati. - Ehi, ehi, ehi.
No.
Senti, niente più compleanni da Benihana.
Mi tirano il gambero e non posso prenderlo. Non ho prontezza di riflessi. È dura.
Niente compleanno da Benihana quest'anno, Benji.
Faremo qualcosa di molto speciale perché mi esibirò in uno spettacolo a Berkeley...
e il mio amico Benji ha abbastanza tempo per venire con me ed...
esibirsi.
Sembra divertente, ma ho perso un po' d'erba nel mio borsone...
e penso che un cane antidroga lo troverebbe.
Non viaggeremo in aereo. Quello di quest'anno...
sarà un compleanno da viaggio in macchina!
- Un viaggio in macchina fino a Berkeley? - Già.
- Passo. - Non puoi, è il tuo regalo, okay?
Ci divertiremo. Sarà il tuo primo viaggio in macchina per il compleanno,
e il mio primo viaggio in macchina in assoluto.
Non hai mai fatto un viaggio in macchina?
Non è la tipica vacanza delle persone povere del Midwest?
È vero, ma i miei genitori dicono sempre
che hanno fatto i viaggi migliori prima che nascessi.
Beh, me ne starei comunque seduto tutto il giorno, quindi...
- tanto vale cambiare lo scenario. - Evvai! Mio Dio.
Sarà fantastico.
Musica, merendine, le fermate improvvise da film horror.
A ogni Maggiolino, io ti do un pugno, tu no.
- L'ho fatto bene? - No.
Ti divertirai un sacco perché è il tuo compleanno.
E fare un numero di cabaret il giorno del compleanno è la cosa più bella del mondo...
perché il pubblico avrà pietà di te e riderà a tutte le tue battute.
Ti prego, sono superiore a queste cose.
Sarebbe l'equivalente di scaldare lo sgabello sul palco.
Personalmente non ti ritengo superiore a niente, ma possiamo riparlarne più tardi.
Ora andiamo. Devi guidare tu.
- Che c'è? - Guido sempre io.
Lo so, ma pensaci bene.
Hai tu il controllo.
Sei letteralmente sul sedile del conducente, giusto?
Tu decidi se viviamo o moriamo.
Le tue ragioni non suonano più convincenti solo perché non smetti di parlare.
Sai che non possiamo fermarci per comprare gli snack se siamo morti?
Quindi il tuo ruolo è il più importante di tutti.
Subsfactory presenta: Alone Together 1x02 - Road Trip
Traduzione: novelanime, marko988, incompr3sa, Lari.
Revisione: IHaveADream. www.subsfactory.it
Jeff, vieni anche tu?
Scherzi? È un viaggio in macchina per il tuo compleanno.
Mio Dio, è fighissima.
- Vero? - Sì, è bellissima.
Probabilmente costerà 200 dollari ripulirla, ma...
- che importa. - Sì, beh, non li pagherò.
Cos'è questa esibizione?
Sarò l'attrazione principale in un club...
perché sono andato a Berkeley ed è il weekend degli ex allievi.
Sono una specie di leggenda dell'università di Berkeley.
- Come puoi essere una leggenda? Hai mollato. - Come scusa?
Mi hanno cacciato...
perché ho fatto la cacca su un piatto,
e l'ho messo nel frigo dei Repubblicani del College.
Da allora la birra è sempre gratis.
- Mi piace. Ti rispetto, amico. - Grazie.
Ragazzi, non avete portato neanche una valigia.
Preferiamo viaggiare leggeri.
Allora, partiamo.
Io porterei almeno le lenzuola.
Gli hotel di quei posti sono disgustosi,
e tutto è ricoperto di mononucleosi.
- Già. - Però è gratis.
- Ehi, aspetta un secondo. - Che c'è?
Perché pensa che passeremo la notte lì?
Mio Dio!
Ero così distratta dall'organizzazione del viaggio perfetto...
che mi sono scordata di scrivere l'itinerario.
Va bene, però gli hai detto...
che ci siamo intascati i soldi per l'hotel,
che non passeremo la notte lì e stanotte guideremo per 5 ore per tornare indietro?
No, non gliel'ho detto. E mi sembra il momento sbagliato per parlarne ora.
No, questo è il momento giusto per parlarne.
No. Stammi a sentire, Jeff.
Benji si divertirà così tanto durante il viaggio in macchina,
che non vorrà restare in un hotel.
Perché a quel punto l'hotel diventerà un'interruzione.
Mi hai davvero convinto.
Il trucco è gesticolare parecchio con le mani.
- Ci siamo. Si parte. - Mi sono venute le vertigini
Allora, ragazzi, siete molto fortunati.
Ho questo mix da un sacco di tempo.
L'ho fatto in seconda media...
in occasione della gita scolastica a Springfield, la capitale del nostro Stato.
Ma non sono riuscita ad andarci...
perché io ho, voglio dire, ho avuto...
un disturbo cronico di attaccamento verso i miei genitori.
Già. Quindi, per favore...
preparatevi!
Sì! Dacci dentro.
Va bene, mi dispiace. Questo deve finire. Deve finire. Sto cercando di guidare.
Scusate, ragazzi, ma ho sincronizzato perfettamente questo mix.
Arriveremo al Powell's Chicken Palace giusto in tempo per una cena sul presto.
Ovvero il pasto serale degli olandesi.
Non immaginavate che sarebbe stato anche un viaggio educativo.
Dubito che sia vero, ma adoro la tua autostima.
Ho sentito parlare di Powell, fanno il miglior pollo in assoluto!
Lo so, ho organizzato il viaggio perfetto.
Abbiamo proprio tante cose interessanti da fare!
Andremo a visitare un allevamento di struzzi.
È un po' spaventoso, ma...
mettiamo delle foto su Instagram e ce ne andiamo.
Poi c'è Dodo's Donuts, che fa i donut migliori al mondo. Niente di che.
Davvero, abbiamo l'imbarazzo della sciolta.
Ma cos'hai detto? Che abbiamo l'imbarazzo della sciolta?
No, ho detto che abbiamo molte alternative valide.
Cosa si è sciolto?
Sì, cosa si è sciolto di preciso?
- E dai! - Il ghiacciolo? Il gelato?
- Cambiamo argomento. - A proposito di posti dove andare,
c'è un locale sulla quinta che fa un ottimo banana split...
e ci mettono anche il gelato alla banana. Ci sono diversi strati di banane.
Adoro le banane.
Senti, ne riparliamo dopo. Ora devo urgentemente fare pipì.
C'è una bottiglia, dietro? Cosa puoi darmi?
Accostiamo e accovacciati per strada come Dio comanda.
D'accordo. Ma che sia messo gli atti, conta anche questo come regalo di compleanno!
Attenta, attenta. Sono le New Balance nuove.
E dai, è pipì. Va dove capita.
È una leggenda metropolitana che le donne non possono indirizzarla. E dai.
SUONA IL CLACSON SE VUOI BENE A BENJI!
Sai cosa pensavo? Se domani partiamo alle 10 di mattina per Los Angeles,
beccheremo un tramonto inquinato fighissimo.
Sì, va bene.
Ma guarda, sta facendo pipì anche lui. Mi sarò disidratato, ho bisogno di bere.
Okay.
Dai, dobbiamo dirglielo. Crede che passiamo la notte fuori.
Io ti ammazzo.
E dai, è il suo compleanno, per l'amor del cielo!
Ti avveleno e nessuno saprà che sono stata io.
Al massimo, faranno uno speciale di Dateline con un numero verde in sovrimpressione.
Non ho paura di te, Esther. Ora glielo dico. Poi vediamo come la metti.
- Ehilà! - Come va, bello?
- Ehi. - Volevo ringraziarti
per avermi fatto fare questo viaggio.
È il compleanno più divertente di tutti i tempi.
E i compleanni non mi sono mai piaciuti, quindi...
- l'apprezzo. - Bene!
- Okay, torniamo in auto. - Ehi, sto ancora finendo di... E dai!
SUONA IL CLACSON SE VUOI BENE A BENJI!
Avresti dovuto farmi da palo!
#COMPLEANNODIBENJI2018
Sono contento che tu mi abbia convinto a prendere il pollo fritto. È squisito!
Il pollo alla griglia sa di solitudine, mi spiego?
Sì, amico. Depennalo dalla tua lista. Ti farà sballare come non mai!
Lo ricorderai per settimane...
qualunque cosa succeda.
- Ehi! - Ma ciao!
Esther, devi provare questo pollo. È favoloso!
Certo. Ehi, Jeffrey, possiamo fare una chiacchierata da adulti?
Visto che sono l'unico adulto a questo tavolo, rifiuto l'offerta.
- È per una sorpresa di compleanno, vieni. - Okay.
Non mettermi le mani addoss... okay!
Che c'è?
Come hai potuto permettere che prendesse pollo fritto e birra?
Avrebbe dovuto prendere il solito. Pollo alla griglia e acqua.
Esther, è il suo compleanno, capito?
Non siamo in un campo di prigionia, non capisco quale sia il problema.
Jeff, c'è una cosa che ormai dovresti sapere.
Benji deve sempre fare la doccia, dopo aver mangiato roba fritta e grassa, okay?
L'ha fatto solo perché è convinto che dopo può fare la doccia in hotel.
Credo che neanche lui arrivi a tanto.
- Aspetta e vedrai. - D'accordo.
Ehi, Benj, mi è venuta un'ottima idea.
Che ne dici se dopo l'allevamento di struzzi,
andassimo subito allo spettacolo? Per te va bene?
Certo che no, devo prima andare in hotel per lavare via questo pollo fritto.
Sono abituato a lavarmi, dopo aver preso alcol e fritture.
Esatto, sei abituato così.
- Jeffrey, cosa succede? - È stata lei, okay?
È stata lei, è stata una sua idea.
Ha fatto tutto Esther e mi ha tenuto in ostaggio, temevo di perdere la vita.
Senti, io non voglio saperne niente.
Jeff, sta' zitto.
Esther, cosa succede? Non costringermi a cambiare la password di Postmates.
Benji...
non abbiamo prenotato una stanza.
Cosa? Niente doccia calda prima dello spettacolo? Ho il corpo tutto unto, ragazzi!
Dovrei...
lavare via tutte le mie colpe. Avrò assunto 3.000 calorie!
Ma ne è valsa la pena, vero?
- Il pollo era buonissimo. - Cosa mi avete fatto, ragazzi?
Ora avete proprio toccato il fondo. Mentirmi il giorno del mio compleanno.
Benji, fammi spiegare.
Non volevo farti passare il giorno del tuo compleanno in casa a marcire,
come la torta nuziale avariata di Miss Havisham.
Cosa?
Ragazzi, il terzo anno delle superiori ho avuto la mononucleosi e ho letto Dickens.
- Non è vero. - Va bene.
Non molto tempo fa, ho sentito che l'hanno citata e volevo fare la figa.
Senti, non abbiamo una stanza, quindi non posso fare la doccia.
E se non posso fare la doccia, non posso esibirmi.
Lo sapevi benissimo.
Sì, ma sapevamo anche che, se te l'avessimo detto, non saresti mai venuto
e finora ti sei divertito un mondo.
Ora devi proprio chiederti...
se ti ho rovinato la giornata più del solito.
Penso proprio che la risposta sia no.
Certo che sì, mi hai portato dall'altra parte della California!
Devi fare per forza una doccia completa?
Non puoi lavarti con le salviettine e via?
No, che non posso lavarmi con le salviettine! Ti sembro francese?
Marisol, la mia tata, mi lavava sempre dopo i pasti.
- Ora è un'abitudine, devo fare la doccia. - Volevo solo essere una buona amica.
Mi hai visto preparare un borsone sapendo che non mi sarebbe nemmeno servito.
E Jeffrey, caro, vecchio Jeffrey.
Sei anche tu colpevole Me lo aspettavo da lei, ma da te?
Andavi in chiesa da bambino.
Sì, ma dai, amico, nessuno si è ferito. Lasciamocelo alle spalle.
Tu dici? Io sì. Sono ferito. E lo dico: "Ciao, sono ferito".
Ti devi rendere conto che ci sono diversi livelli di bugie, okay?
E tutto questo era una bugia per omissione.
Tutto qua.
E poi ci sono le mezze verità...
gli scherzi...
bugie grandi-piccole, bugie piccole-grandi.
Okay, non puoi arrabbiarti allo stesso modo per tutte. Non puoi.
Sentite, vado in un bell'albergo e voi non verrete con me, neanche in macchina.
- Abbiamo chiuso. - Ehi, sai cosa? Se ti serve un consiglio,
conosco una boutique vicinissima a qui che ha un campo di bocce sul retro.
Tutti gli alberghi di Berkeley sono al completo.
È il weekend degli ex allievi.
Me ne vado.
Guarda, c'è una palestra qua vicino...
ha ingressi giornalieri e tutto. Puoi farti la doccia là.
Come sono le docce in quella palestra?
Ti farò avere la tua doccia di compleanno.
- Problema risolto. - Bene, andiamo.
- Bene. - Grande.
Benji, dai! Hai detto che ti saresti lavato e ce ne saremmo andati.
Ho un ingresso giornaliero. Lo voglio sfruttare. Dovresti allenarti anche tu.
- Il cardio è ottimo contro lo stress. - Jeffrey...
da che parte stai?
Non lo so. Cioè, neanche mi importa.
Voglio solo andare allo spettacolo, va bene? Voglio porre fine a questa storia.
E per la cronaca, Benji, ci stai mettendo troppo qui.
Non riusciremo a fare tutte le nostre tappe.
Dovremo fare delle scelte molto difficili.
Non è un mio problema, bugiardi.
Ehi.
Fa' in fretta, okay? E lavati solo le parti sudate.
È tutto un disastro.
Come va?
Salve, come va?
Mi sembri a terra, piccoletto.
Mi sto solo...
mi sto solo lavando i capelli. Sto bene, amico.
Bel tentativo, bello. Non mentirmi.
Okay, sono un esperto del linguaggio del corpo.
Mi torna utile in tribunale.
Sei nuovo qui?
Vengo sempre qua. Non ti ho mai visto.
Che c'è?
È una storia lunga, amico.
Sì? Beh...
mi devo radere, perciò...
ho molto tempo.
Spara.
Va bene.
- Allora, è il mio compleanno e... - Buon
compleanno! Gente!
È il suo compleanno, oggi!
Grazie, amico.
Di solito non vado matto per i compleanni. Non ci tengo particolarmente.
I miei amici mi hanno convinto a fare un viaggio fin da Los Angeles...
Quindi, non so. Sono stronzi. Ma magari sto esagerando.
No.
È il tuo compleanno.
Questo è il solo giorno in cui puoi festeggiare te stesso.
I sentimenti sono sentimenti.
Okay? E questa è la cosa più sincera che abbia mai detto a qualcuno.
Sì.
- Bene. - Mi piace. Grazie.
Fanne buon uso. Buon compleanno. È il mio regalo.
Grazie, amico.
Tanti auguri a te!
Cioè, dico solo che non importa cosa,
ma andare a un allevamento di struzzi è un'esperienza più unica.
Okay, beh, andare da Dodo's Donuts è un'esperienza più gustosa.
Inoltre, Jeff, ho cercato "morso di struzzo"
e quello che ho visto mi ha fatto davvero paura.
Non hanno i denti. È tipo...
- così. - Fa male!
Ehi ragazzi, andiamo.
Grande, siamo di nuovo nei tempi. Abbiamo deciso che mangeremo donut.
In realtà i piani sono cambiati.
Le decisioni ora spettano a me...
il festeggiato.
Ho appena fatto una bella chiacchierata con il mio nuovo amico...
Mister Muscolo, e Mister Muscolo dice...
che i sentimenti sono sentimenti e io non...
mi sento di volere un donut.
Mi sento di volere il banana split più grande al mondo.
Okay, beh, mi sa che non hai capito come funzionano i viaggi in macchina.
Cioè, queste cose vanno pianificate settimane, se non mesi, prima.
È carino. Davvero carino, Esther.
Perché mi sa che tu non sai come funzionano i compleanni.
Credo che nessuno di voi due sappia come funziona l'amicizia.
Dai, bella...
prenditi un po' di gelato. Adori il gelato
Non ho così tanta fame. Grazie.
Ehi, magari mangiamo tutti in silenzio
prima che mi venga davvero mal di testa.
Prendine un morso. È il banana split migliore in assoluto.
Sono a posto, okay?
Stavo in realtà leggendo di...
Bill e Suzy e di come aprire questo posto fosse il loro sogno.
Congratulazioni, Suzy.
La smetteresti...
di comportarti come se bramassi così tanto i donut, okay?
Ho visto il tuo quadro dei desideri. Ha solo biscotti glassati.
Quelli sono snickerdoodle.
- Gli snickerdoodle sono glassati. - Non lo sono.
Fanno parte della famiglia dei biscotti glassati.
Non ci sono famiglie di biscotti.
C'è il genere dei biscotti.
Sì, c'è. E se prendi un biscotto glassato...
e ci metti il condimento dei biscotti alla cannella,
- diventa un biscotto alla cannella. - Cioè la cannella? Ma almeno lo sai?
Lo so. Ci vuole più della cannella per fare un biscotto alla cannella.
Sì, è per questo che sono due biscotti diversi.
Non è solo un ingrediente che li distingue.
La base di un biscotto alla cannella è il biscotto glassato.
D'accordo.
Me ne vado.
Il mo passaggio è quasi arrivato. Aspetterò Ignacio qui fuori.
- Posso venire con te? - No.
Io però ci vengo.
No!
Sentite, vi state comportando da pazzi...
e io ho uno spettacolo stasera.
E per questo...
vi dico addio.
Molto drammatico.
Sai che l'unico motivo per cui se n'è andato...
è perché sei un sociopatico, vero?
Cioè, sul serio? Ma dai.
Se qualcuno è sociopatico, quella sei tu.
Sei una sociopatica. Sei affascinante.
Bene, ma se io sono sociopatica...
tu sei un vero narcisista...
pigro e sfigato, che è...
molto peggio.
Mi stavo divertendo, ma avrei dovuto capire che era tutta una finta.
Volevi solo usarmi per avere un autista per il tuo viaggio...
e anche quando è il mio compleanno...
il mio maledetto compleanno...
devi comunque fare come vuoi tu.
Non è vero, okay? Volevo andare...
in quel posto con i donut per te.
Hanno i donut senza glutine, e tutti i gusti immaginabili.
Faceva parte della tua sorpresa.
Che cosa?
Non importa, okay?
Ormai è troppo tardi. Non facciamo in tempo.
Non avevo capito che faceva parte del piano. Grazie, è un bel pensiero.
Beh, buon compleanno.
Non riesco a credere che Jeff ci abbia lasciati qui.
Che idiota.
Ehi, ti rendi conto cos'è appena successo?
Chi ci ha invitati a uno spettacolo?
Chi ha trovato una palestra...
che aveva un pass giornaliero già pronto e...
chi si è seduto a guardarmi mangiare cibo fritto?
E ora sta andando allo spettacolo, e pensa che noi non andremo.
Noi ci andremo allo spettacolo.
Certo che ci andremo. Gliele canteremo.
Non riesco a credere che abbia provato a separarci.
Spero che faccia schifo, stasera.
Spero che qualcuno lo infastidisca.
Spero che due persone lo infastidiscano.
Interessante.
Io faccio Kissinger, tu Nixon.
Io faccio SpongeBob, tu Patrick.
Lui è Squiddi.
Andiamo.
Ehi, Berkeley, come state?
È bello vedervi.
Bene, che locale...
carino. Allora...
devo dirvi che sono abituato ai locali di LA.
Locali molto sexy, seducenti.
Questo non è così, ma è molto carino.
È come un collutorio per i miei occhi.
Devo dirvi...
che oggi è il mio compleanno.
- Sì, tanti auguri. - Sì.
Non è il suo compleanno, è il mio. Me lo sta rubando per farvi ridere.
- Sta mentendo. - Bugiardo.
Quelli sono un paio di amici miei.
Sono delle persone meravigliose. Grazie per essere venuti.
Comunque, ragazzi...
c'è qualcun altro che, da piccolo, credeva...
che tutti i cani erano maschi e tutti i gatti erano femmine?
Giusto, giusto, giusto?
Beh, lo pensavo anch'io, finché non sono uscito con una ragazza...
che aveva un cane femmina, quindi...
Chissà se questa battuta finisce con un gioco di parole su "cagna".
- Chissà. - Sul serio?
No, lo so. Posso finire la battuta al posto tuo, come tutti.
Lascia... sapete? Andiamo avanti.
Allora, stavo parlando con la mia ragazza.
- Non ce l'hai. - Sai cosa?
Sai cosa, non vi lascerò...
il piacere di farmi questo.
- Me ne vado. - Torna, Jeffrey!
- Dai, amico! - Jeff, torna.
- Sta scherzando. - Dai, amico.
- Ti prendiamo in giro. - Jeffrey!
Il miglior regalo di sempre, infastidire Jeff. Grazie.
Sapevo che ti sarebbe piaciuto il viaggio.
Allora?
È il miglior donut mai provato. Con o senza glutine.
- Il migliore. - Sì! Questo completa il viaggio perfetto.
Tranne quando Jeff ha cercato di rovinarlo, ma...
- che ci vuoi fare? - Sei seria?
Andiamo, è la stessa storia che fate sempre quando litigate tra di voi.
Nessuno dei due ammette di avere torto...
quindi scaricate tutto su un'altra persona.
Andiamo, amico, chi è quest'altra persona?
Io! Sono io l'altra persona.
Io, Jeff.
È incredibile che tu stia cercando di farci dividere.
E al mio compleanno. È sfacciato, amico.
Non so se sia sfacciato, ma è sconsiderato.
Sapete cosa?
Siete degli idioti, ragazzi.
Siete orribili. Delle persone orribili.
Ti stiamo solo stuzzicando, rilassati.
Jeff, andiamo, ti stiamo solo infastidendo.
Sanno tutti che ti fortifica.
- Guarda come siamo forti noi. - È molto divertente...
il fatto che non vogliate mai parlare dei problemi che avete tra di voi.
Dio, di nuovo con i problemi.
In realtà, Jeffrey, crediamo tu sia un sociopatico.
Beh, non... sappiamo che sei un sociopatico.
Okay, sapete cosa? Basta così.
Ciao. Ciao.
Tanti auguri, amico.
È stato pazzesco.
Cioè, veramente, è stato pazzesco.
Lo so, ha dei problemi.
- Mi dispiace tanto per lui. - Anche a me.
E poi fa: "Parlate dei vostri problemi". E noi: "Ecco il tuo problema".
La cosa triste è che se ti comporti così...
non troverai mai nessuno.
Rimarrai sempre da solo.
Già, lo so.
È triste.
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